Защо е по-добре тя да си хване любовник, отколкото той любовница?

Двама луди си приказват:

– Ти защо не работиш?

– Ми защото съм луд.

– Но има много луди, които ходят на работа.

– Е, чак толкова луд не съм…

***

– Колежке, на какво толкова хубаво миришеш?

– На кавали.

– Сериозно, рано сутрин, в офиса?!

– Не бе – Роберто Кавали…

***

Когато имаш романтична закачка с омъжена жена – най-важното е да не се разведе!

***

Вървят мъж и жена и минават покрай една аптека. Мъжът гледа на емблемата на аптеката увита около чаша змия и вика:

– Виж, скъпа! Нарисували са как майка ти ходи на коктейл.

***

Проповедник в църква завършва дълга проповед с призив:

– Братя и сестри! Който иска да отиде в рая, да стане!

Всички стават освен един.

– Ти, братко, не желаеш ли, да отидеш в рая? – възкликнал проповедникът.

– А, искам, разбира се, но не в този момент!

***

– Каква е разликата между знание и вяра?

– Майката знае, че детето е нейно, а бащата вярва в това.

***

Учителката:

– Пешко, бързо ми кажи пет неща, в състава на които има мляко!

Пешко:

– Ммм… масло, сирене… сладолед…. и две крави.

***

Викам на гаджето си:

– Мила, хайде да отидем на нудистки плаж!

– Луд ли си бе!! Хората ще си помислят, че ходя с тебе заради пари!!

***

Съпруга разстроено пита:

– Защо винаги излизаш на балкона, когато пея? Не обичаш ли да ме слушаш?

– Не е това – отвръща мъжът. – Просто искам съседите да видят, че не те бия.

***

Интервю за работа:

– Какъв ви е стажът по специалността?

– 20 години.

– И защо решихте да чистите именно нашите тоалетни?

***

– Моята годеница не искаше да правим секс преди да се оженим.

– И какво?

– В гражданското се получи малко неудобно…

***

Матрицата. Тринити лежи в кревата, а Нео трескаво набира мобилния:

– Ало, оператор? Зареди програма “Кама Сутра”. СПЕШНО!

***

Съседи разговарят след ураган над вилната им зона:

– Вчерашният вятър причини ли много щети на твоята вила?

– Не знам – още не съм я намерил…

***

– Търся някого, в когото да се влюбя нещастно.

– Е, за к’во пък нещастно?

– За да си оправдая алкохолизма…

***

– С какво се занимаваш?

– Аз съм уличен продавач.

– Я, колко интересно! И по колко върви една улица напоследък?

***

Отива в магазина малко момиченце и казва на касиерката:

– Вчера сте се объркали с пет лева с моето ресто.

– Късно идваш, момиченце, трябваше вчера веднага да ми кажеш.

– Ок, ще задържа парите за себе си.

***

Психиатрична клиника край морето. Един луд стои до прозореца и гледа втренчено навън. Санитарят го пита какво толкова гледа, а лудият отговаря:

– Ами гледам едни глупаци се гонят. Единият на моторница бяга, а другият на ски го гони.

***

Пилотът към инструктора по парашутизъм:

– Инструктор, всички новобранци скочиха.

– Юнаци!

– Но ние още не сме излетели!

***

В час по музика учителката пита:

– Какъв размер е тази песен?

Теди отговаря:

– Ами… 5 см и 20 мм.

***

На репетиция на духов оркестър диригента прави забележка:

– Втория тромпетист свири фалшиво!

Глас от оркестъра:

– Вторият тромпетист още не е дошъл.

– Добре, кажете му като дойде.

***

Между непознати в бара:

– Последно питие… Прекаля ли с алкохола, на другия ден съм като пребит. И Вие ли сте така?

– Не! Аз съм ерген.

***

Опознаване:

– Омъжена ли сте?!

– Понякога… А Вие, женен ли сте?!

– Да, ама не много…

***

Мъж иска да си хване любовница.

Жена му:

– Скъпо е, няма да смогваме… По-добре аз да си хвана любовник, малко допълнителни пари добре ще ни дойдат!

СПОДЕЛИ НОВИНАТА!